И никто не услышит...

Ночная меланхолия... Она приходит на мягких лапках, чтобы скрасить твое одиночество. Она зовет за собой, туда, где лишь печаль и забвение... Когда меланхолия приходит, принося с собой тоску, ты отчего-то не желаешь ничего менять, не желаешь уходить из этого полудепрессивного состояния, когда блеск металла начинает манить, а ветер что-то нашептывает за окном.

Вместе с ней приходят воспоминания о былом, о том, что давно кануло в Лету, но все еще вкрадчиво говорит о себе в твоем сознании... Становится грустно, хочется плакать, но разве слезы стоят того, чтобы быть пролитыми в пустоту? Все равно никто не услышит, ничего, никогда...



P.S. - Плачь, Палин, - тихо сказал Рейстлин. - Плачь, как когда-то плакал я, очень давно. Потом ты поймешь, как понял я, что это бесполезно. Никто не услышит, как ты рыдаешь один в ночи. (с)М. Уэйс, Т. Хикмэн "Сага о копье"

---

Сновидения

Вам снятся сны?

Кому-то снится такое, что порой хочется это запечатлеть в рассказе - настолько реалистична история из сна. Или же это бывает красивой сказкой.

Кто-то просто не помнит сны, знает, что что-то снится, но не помнит. Иногда это мучительно...

Кто-то просто не видит снов.

Мне снятся кошмары. Сколько я себя помню. С самого дектства. Тысячи - миллионы кошмаров, съедающих изнутри. Но все они - просто страшные сказки, которые должны быть рассказанными.

Я не верю ни во что, считайте меня атеистом. Но во снах - во снах бывает разное. Примером тому служат такие сновидения, после которых просыпаешься в холодном поту и думаешь: хоть бы это и правда был сон, хоть бы он никогда не повторился в реальности...

Сон:

Сначала снился сон во сне: некий человек прогневил бога тем, что не желал ему молиться и еще каким-то невыполнением повеления (не помню точно каким). Бог озлился и сказал, что за это нашлет на мир армагеддон. Я в том сне была как третий наблюдатель, попыталась умолить бога, чтобы он не делал так, но он был неумолим. Далее я проснулась - проспала пару часов только, мамы ее дома нету - думаю: фух, насколько сон был страшный! Подхожу к часам и вижу: на них стрелки бегут назад, на всех часах в доме, а ход их все убыстряется и убыстряется. И я откуда-то - не помню точно - знаю, что скоро настанет момент, когда они вернуться в самое начало, и тогда произойдет конец света. Я в ужасе, у меня истерика начинается: неужели мой сон был пророческим?! Падаю на колени и начинаю богу молиться, слезы из глаз хлещут... Дрожащими руками набираю номер моей подруги, живущей этажом выше и прошу ее спуститься, надеясь, что она объяснит - правда ли армегеддон начинается? Пока она спускается, думаю, кому бы еще позвонить и попрощаться. Тут подруга спускается, я ее спрашиваю: неужели и правда конец света?! Она кивает, правда, даже по радио уже объявляли, подводит меня к окну и показывает: на крыше соседнего (и остальных-по видимому) дома на самом краю стоят люди, много людей, раскинув руки в стороны и подняв головы кверху. Подруга объясняет: это чтобы когда взрыв произойдет - хоть умереть красиво напоследок, - стоящих на крышах взрывной волной швырнет в воздух и они будут долго падать. Меж тем я понимаю, что когда мы все умрем от армагеддона, никакой жизни после смерти не будет - не реинкорнации, ни чего, мы все канем в забвение. И понимаю, как дико я не желаю этого, что жить хочется на самом деле! Меж тем на часах (не знаю, как я это поняла) остается 30 минут до взрыва. Подруга зовет меня с собой на крышу - тоже там умирать. Я иду за ней, мимоходом соображаю, что сотовый у меня разряжен, и оттуда я не смогу позвонить и попрощаться. Неожиданно нашариваю у себя в кармане список квартир, которые уничтожит армагеддоном в первую очередь: в списке и моя, и подругина квартира. Уже уходя, бросаю взгляд на кота и думаю: эх, а его-то за что? Уже выйдя на лестничную клетку и начиная подниматься по лестнице, думаю: если конца света все-таки не будет, если бог смиловистится - буду ему каждый вечер перед сном молиться. И просыпаюсь - на этот раз уже по-настоящему.

Вот такие сны бывают. ощущение полной реалистичности события...



P.S. Сны - память о путешестиях души в иных мирах...

---

Мир внутри мира

Пустота и бездна, кажется мне, суть разные понятия. Пустота - это ничего, это забвение. А бездна - она бывает разной. Например, понятие "бездна времени" - значит много времени, а не отсутствие оного)

Наверное, внутри каждого есть своя маленькая бездна. Чем она заполненена? Что есть внутри тебя? Свой собственный мир. У кого-то: жесткая и суровая реальность, или радостаная реальность дня, у кого-то бездна заполнена будущим, тем, что хотелось бы... А у кого-то прошлым. Причем это еще не все, даже прошлое и будущее имеет реальные и сюрреальные корни. Реальное будущее и фантастическое, равльное прошлое и мечты о том времени, куда так хочется попасть, но никак не попадаешь.

Мир внутри - это твое личное место, где ты, тот, кем хочешь быть) Бог, король, герой или просто человек - но такой, который тебе нравится. Это фантазия... Фантазия - это хорошо, она дает стимул к существованию.

Почему порой фантазия, этот мир внутри тебя завладевает сознанием настолько, что тсановится плохо от того, что мир реальный, мир в которым ты живешь, так не похож на то, что ты хочешь видеть? Почему людям дано мечтать о несбыточном?



P.S. Если долго смотреться в бездну, бездна однажды посмотрится из тебя. (с)Фридрих Ницше

---

Предисловие

Когда не кому сказать, что тревожит - поневоле обращаешься к дневнику. Дневники писать глупо)) Зачем писать что-то, которые ты и так знаешь, а другие никогда не узнают?

Но если писать открытый дневник в ожиданнии комментариев на твои слова - тогда это принимает хоть какой-то смысл. Похоже на визит к психологу: то же самое рассказывание своих проблем постороннему лицу, только в этом случае ты даже не видешь лица этого постороннего...

Если я не передумаю писать сей дневник, то он будет о пустоте. пустоте и забвении, о бессмысленныности жизни, которую особенно остро осознаешь в моменты одиночества.

Никогда не умею выговариваться, даже друзьям. Возможно поэтому у меня и нет друзей. Теперь - нет) Были, но все исчезли куда-то... Вроде как дорожки разошлись, вроде как люди просто выросли из дружбы. Бывает!

Только не надо думать, что раз уж я решила выговориться в дневнике - значит мне грустно и одиноко. Мне всего лишь интересно мнение других людей. комментарии, комментарии...



P.S. Одиночество - это изнанка свободы.